Top 5 des pépites du marché de Noël

En sueur à la vue de ces instruments de torture en cacao étalés sur le marché, tu t’es dit que c’était l’alternative rigolote et sympa à la traditionnelle boite « Champs-Elysées » de Lindt. Un grand-père rond comme un tonneau h24 ? Va pour le tire-bouchon en choco ! Une amie fan d’équitation ? Le fer à cheval en choco ! Un pote serial killer ? Une putain de lame de scie circulaire en choco ! C’est bien simple, les outils se déclinent sous toutes les formes, et « pour toutes les occasions » dixit le slogan de la marque. Plus street crédible que la bûche, ce cadeau empoisonné a le mérite de se manger. On passera quand même sur l’esprit pervers qui a eu l’idée d’associer bricolage et nourriture. Rien de tel qu’une clé à molette dans la bouche le soir du réveillon.

Tu es : une police Comic Sans MS.

Pour qui ? Les bricoleurs gourmands. Coquinou, va. 

Tes pires ennemis.

Effet attendu : le manque de liens affectifs avec le destinataire du cadeau devient un peu trop flagrant aux yeux des autres convives. Gênés, ces derniers préfèrent quitter la table du réveillon avant le décompte. Désormais seul, tu peux taper les fonds de flûte et mater un épisode des Princes de l’Amour au calme.

Cadeau alternatif : une Smartbox. Top of the Pops sur l’échelle de l’impersonnalité.

Attiré par l’odeur d’éthanol au détour d’un cabanon, ton radar à idées cadeaux s’est mis à siffler aussi fort que Rose dans Titanic, quand elle attend que les salauds en canot de sauvetage viennent la secourir. Direct, le vendeur te charme avec ses sous-entendus ultra-équivoques : « A une soirée entre amis, plutôt que d’allumer des chandelles, vous mettez une petite flambée et ça réchauffe l’ambiance… » Hmmmmmmm. Number 1 des idées décos pour épater la galerie. Des vraies flammes sur ta table ! C’est LE bon plan pour décoincer les invités à Noël avec un sujet de conversation du feu de Dieu. De plus, pour tout achat, on t’offre la bouteille d’éthanol pour recharger le bordel.

Tu es : Laurent Cabrol. Ou Marie-Ange Nardi. Choisis ton camp. Ambiance télé-shopping garantie.

Pour qui ? un amateur de CandyCrush. 

Effet attendu : Échaudée par le ti-punch maison, Monique s’en prend violemment à Jean-Pierre en plein repas. Elle aussi aurait bien aimé que son nigaud de mari investisse dans une cheminée de table. Marre de ses cadeaux de ploucs ! Elle veut de la nouveauté, du sexy, du sauvage ! Une bagarre éclate, la table prend feu. Pendant un instant, tu tentes de calmer le jeu. Mais voyant que personne ne t’écoute, tu profites de l’attention détournée de tes invités pour torcher la bouteille d’éthanol-cadeau. La cheminée de table aura provoqué un coma éthylique, un incendie et un divorce. Bravo la magie de Noël.

Cadeau alternatif : un robot multi-cuiseur. Pratique pour celui qui en trouve l’intérêt.

 

Mis à part si tu es un alpiniste de haut niveau ou si tu vis à Ottawa, on ne comprend pas pourquoi faire l’usage d’une cagoule polaire. OK, y a un peu de neige au Mont-Afrique chaque hiver mais est-ce que ça justifie le style option « tête de bite » ? Pas sûr.

Tu es : Mickael Youn.

Pour qui ? Un ami frontiste.

Effet attendu : Depuis que tu as offert cette cagoule à Bernard, il vit mal les regards lourds de préjugés portés sur son nouveau couvre-chef. Début janvier, tandis qu’il se rend à la première réunion annuelle du parti, il se fait alpaguer par ses anciens compagnons d’amalgames. Les « range ta burqa, bougnoule ! » fusent tandis qu’il tente de se défendre tant bien que mal en vantant les qualités chauffantes de la laine brevetée triple épaisseur. Choqué de se retrouver ainsi dans la peau de l’opprimé, Bernard déchire sa carte et se taille au Canada.

Cadeau alternatif : un chapeau-parapluie. Autant y aller franco.

Améthyste, ambre, agates, cristal… Sous le perron d’un cabanon, ton œil est attiré par une collection de cailloux colorés. Tu t’approches et découvre stupéfait que ces vulgaires roches ont des propriétés magiques, capable de soigner acné, constipation ou enfant turbulent, pour le prix de 3 kebabs le sachet. Mieux qu’une session de 15 minutes avec un marabout africain.

Alors là, joli travail de communication. Du vol en bande organisée à rendre vert (de jade) tonton Pablo. Dealer des pierres, bordel, fallait y penser ! S’emmerder pendant 25 piges à acheminer des cargaisons de blanche par bateau ou organiser des kidnappings coûteux alors qu’il suffisait d’aller casser du caillou à Comblanchien ! Mais là n’est pas la question.

Tu es : Sylvain Durif, le Christ cosmique.

Pour qui ? Une mère au foyer fan des « 30 Histoires les plus mystérieuses » avec Jacques Legros et Carole Rousseau.

Effet attendu : Moqueur, l’un des tes invités balance nonchalamment les cailloux par terre. Grave erreur. Deux minutes plus tard, les quatre éléments se déchainent total. Une aurore boréale se dessine au dessus de Nevers. Le lac Kir et le Doubs débordent et engloutissent toute la BFC. Ça t’apprendra à être un peu trop cartésien.

Cadeau alternatif : un attrape-rêves made in China.

Le sauciflard