Patrimoine mondial. Bim ! Ça en jette. Pour ta gouverne, en Bourgogne, Vézelay et Fontenay étaient déjà classés depuis des années. Le plan com’ des climats était visiblement mieux rodé. Le truc dont on n’a pas parlé beaucoup finalement, c’est que dans le package climats, il y a également le centre historique de Dijon. Ça a de la gueule aussi. Tu as beau t’en tamponner comme de ta dernière dent de lait, ça va forcement influer sur ta vie de tout les jours : prépare-toi.

Climats

– Le vin de Bourgogne sera encore plus surcoté. Tu vas vraiment devoir chercher des potes viticulteurs. Sinon, va falloir faire un crédit pour acheter une bouteille en magasin.

– T’auras un décor moins glauque quand tu te rendras à la Péniche Cancale grâce à l’émergence de la Cité de la gastronomie.

– Légitimation de tes futures cuites : ce coup-ci, tu ne te la colles qu’à des vins qui auront une véritable aura consacrée.

– Tu vas pouvoir désormais bien te moquer des Bordelais. Oui, même d’Alain Juppé. Qui n’ont que leur port qui est classé Unesco. Même pas leurs vignes… Pfff…

– Albi a gagné 30% de touristes en plus l’année suivant son classement à l’Unesco. Donc attends-toi à voir débarquer 6 cars de Chinois pendant ta petite balade à Chambolle. Plus moyen d’être tranquille dans les vignes.

– Les viticulteurs qui t’embaucheront pendant les vendanges te paieront plus. Peut être. Enfin, faut voir.

– Tu vas arrêter d’être emmerdé avec les Marches des climats, Fête des climats, Brocante des climats à gogo qui nous ont inondés pendant la période de candidature. 9 ans, c’est long…

– Authentique XVème siècle in da street, tu vas pouvoir t’habiller comme un gueux en ville toute la journée pour faire plaisir aux touristes. Plus besoin d’attendre les fêtes de la vigne.

– Tu vas être plus grand, plus beau et plus sexy.

– François Rebsamen va revenir à la mairie…

 

par Chablis Winston, Tonton Stéph, Martial Ratel
Photos : DR / page Facebook des Climats de Bourgogne