Mieux que Topito et que le HuffPost réunis, Sparse vous propose un guide qui va vous permettre de choisir de façon éclairée la ligne de conduite à adopter devant tant d’incertitudes face à l’avenir.

Réchauffement climatique, pollution, extinction massive des espèces. Élections de chefs d’états complètement abrutis. Un faisceau inquiétant d’indices semble nous rappeler que le monde va bientôt nous péter à la gueule. La question n’est plus de savoir si cette croissance folle qui défonce l’écosystème et nos perspectives d’avenir est réelle mais de savoir comment tout ça va se terminer. L’idée la plus communément admise est que la société va décliner tranquillement sous l’effet du réchauffement climatique, du manque de ressources et de la surpopulation mais qu’avec l’innovation technologique et notre capacité d’auto-adaptation, ça va le faire. Et puis merde, s’il fait deux degrés de plus en BFC, qui va s’en plaindre ?

Une autre théorie est que le système ne va pas décliner tranquillement mais qu’il va s’effondrer brusquement. Cette idée vraiment flippante est plus répandue qu’on ne le pense. Elle a même donné son nom à une vraie science : la collapsologie. Pour vous la faire courte, nous vivons dans un monde tellement complexe et interconnecté que lorsqu’une crise majeure arrivera, tout va effectivement nous péter à la gueule. Scénario probable : crise financière majeure suivie d’une forte baisse voire d’un arrêt brusque de l’économie, blocage des lignes d’approvisionnement (transport routier), crise alimentaire, incapacité des individus à subvenir à leurs besoins primaires. Famine, guerre. Quelle attitude adopter face à ce Mad Max in real life ? Voici quelques choix.

Le survivalisme (preppers)

Stockez massivement des produits de première nécessité et des armes. Apprenez à chasser, à reconnaître les plantes sauvages comestibles. Apprenez les rudiments des notions médicales. Soyez capables de construire des abris, et même pourquoi pas un bunker. ça va chier et il va falloir être prêt à défendre le bout de gras. Le mouvement survivaliste ne date pas d’hier et à chaque fois que la menace plane (guerre nucléaire, choc pétrolier, bug de l’an 2000), on flippe et on se prépare. Historiquement très influencé par l’extrême-droite, le mouvement survivaliste ne fait pas dans la dentelle.

Le conseil de Sparse : achetez un treillis et un couteau de Rambo dans un stock américain. Ne dites pas aux autres que tout va péter, vous aurez un avantage sur une majorité de la population.

Idée cadeau : Adrenactive, stage de survie en forêt près de Pontarlier dans le massif du Jura : « Un instructeur expérimenté vous enseigne les fondamentaux de la survie dans les forêts épaisses du Haut-Doubs. »

 

Le néo-survivalisme

Tout seul, vous n’arriverez à rien. Lorsqu’une catastrophe se produit, la population ne devient pas hystérique et ne cherche pas à s’entretuer comme dans un film hollywoodien. Au contraire. Notre salut viendra de l’entraide et de la coopération. Finalement, vous risquez de bien vous faire chier si vous restez tout seul dans votre bunker. Lorsqu’il y a une fuite chez vous, vous appelez le plombier. Vous êtes peut-être capable d’ouvrir le capot de votre bagnole mais vous n’avez aucune idée de la façon dont votre véhicule fonctionne. Quand le réseau électrique va lâcher, ça risque d’être très compliqué pour vous. Le mieux est de s’entourer de personnes compétentes susceptibles de vous aider en cas de désastre. Vous avez sûrement un quelconque don à partager en échange. Après tout, quand vous étiez ado, c’est bien à vous qu’on demandait d’essayer de rouler un joint parce que personne n’était capable d’arriver à un résultat concluant en collant deux feuilles dans le square près de chez vos parents. 

Le conseil de Sparse : reprenez contact avec votre ami de lycée qui avait fait médecine et qui est aujourd’hui chirurgien. Même s’il est devenu un gros connard, il a sûrement des bons cotés. N’oubliez pas qu’une appendicite bénigne peut vite partir en couille si personne ne s’occupe de vous.

Idée cadeau : stage « Créer son jardin en permaculture », Asquins (Morvan)

 

L’optimisme

Il n’est pas trop tard. Vous avez foi en la mobilisation collective. Si chacun au quotidien adopte des comportements adéquats, tout va changer. Vous recyclez, vous pissez dans la douche et vous ne prenez pas de bain. Vous n’utilisez plus de plastique. Vous allez au taf’ en vélo, vous ne mangez de la viande que le week-end. Vous avez adopté un contrat qui vous garantit une électricité uniquement produite par des énergies renouvelables. La technologie et l’innovation vont permettre la transition énergétique et enrayer le changement climatique. Manu va convaincre son copain Donald de revenir à la COP 24. ça vous énerve un peu que pas mal de monde autour de vous ne fasse pas plus d’efforts pour limiter leur empreinte carbone, mais les gens sont prêts. Ensemble, on va le faire.

Le conseil de Sparse : vous êtes trop con. On vous l’a dit, tout va péter. Continuez vos gesticulations, il semble que cela vous permette de vous sentir mieux. Mais n’oubliez pas de vous préparer au pire.

Idée cadeau : carte d’adhésion Europe Écologie Les Verts.

 

Le rien-à-foutisme

Puisque tout est foutu, autant en profiter à fond pendant qu’on peut. Vous avez pété votre PEA pour vous acheter une Mercos cabriolet. Carpe diem. Plusieurs fois cette année, ça sera quatre jours à Barcelone, Ibiza, en Thaïlande ou à Las Vegas. Vous êtes tellement lucide que vous savez que vous n’avez aucune chance de tenir plus d’un mois en cas d’effondrement du système. Parfois, vous pensez que le réchauffement climatique, peut-être bien que c’est une connerie de plus pour nous faire flipper et nous la mettre profond en augmentant le prix du diesel.

Le conseil de Sparse : si vous n’avez pas d’enfant, c’est OK. Dans le cas contraire, attendez-vous à rendre des comptes et à vous faire gifler par vos rejetons quand ils découvriront dans quel état vous leur avez laissé le monde.

Idée cadeau : course de kart, circuit Dijon Prenois (Bourgogne).

 

Bonus : le plein-aux-assisme

Comme Ellon Musk, vous êtes pété de thunes. Vous allez construire un vaisseau pour rejoindre une base spatiale avec votre famille et vos amis.

Le conseil de Sparse : prenez du LSD ou une autre substance hallucinogène de synthèse. Ainsi, votre entourage ne vous traitera plus de fou mais de drogué. Donnez le reste de votre argent au WWF.

Idée cadeau : Star Trek, l’intégrale (coffret 36 DVD).

 

Conseils lectures :

Man vs Wine, on a tenté le stage de survie en Bourgogne, article de Franck Le Tank, Sparse Magazine numéro 21

Comment tout peut s’effondrer, manuel de Pablo Serigne et Raphaël Stevens (éditions du Seuil, 2015)

Tout va s’effondrer et alors ?, in revue Usbek & Rica numéro 24 (automne 2018)

  • Augustin Traquenard
    Illustrations : Michael Sallit