Depuis le 5 avril, les gosses ont école à la maison mais le serveur du ministère plante ! L’horreur pour les parents qui doivent gérer le petit Timothé à l’autre bout de la carré, qui hurle. Et les vacances qui arrivent vont s’avérer redoutables… Pas de panique ! Chez Sparse, on s’est plié en quatre pour tester les meilleures activités à proposer à tes gosses pour ce mois d’avril où tout est fermé.

1. Manifester avec les paysans

Confier ses gamins aux cultos, y’a pas mieux pour leur épanouissement ! Pour sa première édition qui a eu lieu à Dijon le 6 avril dernier, les agriculteurs ont proposé un spectacle plein air avec des tracteurs à perte de vue qui défoncent la barrière de la DREAL. Au programme : des flammes, de la musique, du fumier déversé partout en ville . En fait c’est un mix entre le salon de l’Agriculture et un festoch, et ça, ça fait du bien ! Checke la prochaine manif’ pour emmener tes enfants : y’a pas mieux pour se défouler après une journée enfermé chez soi.

Aussi propres et aussi bien rangés que les tanks du 14 juillet

2. Festival Fenêtre sur courts

Ce n’est pas non plus le même doss’ où on applaudit le personnel soignant à 20h, c’est révolu ce temps-là. Là on te parle de la 25ème édition du festival international du court métrage à Dijon mais un peu différente des autres. Cette année : pas de films diffusés mais les organisateurs proposent un nouveau format : des interviews des réalisateurs qui auraient dû se pointer : « Des courts par ceux qui les font ». Autrement dit, une série de podcasts que tu vas aller écouter en attendant le prochain festoch à l’automne.

3. Prendre l’air en forêt, version parents du Petit Poucet…

Rien de tel que le bon air frais et revigorant de la forêt ! C’est prouvé : gambader dans les bois contribuerait à diminuer le stress, la colère, l’anxiété, et toutes vos angoisses. La sensation d’être en vacances, de laisser le boulot et le boss loin derrière soi, y’a rien de tel. Le petit plus : propose une chasse au trésor qui emmènera tes gosses LOOOOIN du foyer familial, rentre chez toi, et constate si tes enfants ont le sens de l’orientation. Pas de forêt dans tes 10km à la ronde ? Passe à l’idée suivante.

4. Fabrique ton propre escape game

Le principe est le même que l’idée précédente mais version urbaine. Amène-les avec toi en courses dans le plus grand des gigas supermarchés des 10km à la ronde. Le plan est le suivant : tu leur proposes de prendre tout ce qu’ils veulent dans TOOOOOUT le magasin et tu te barres illico presto du Carrefour. S’ils ont réussi à rejoindre la maison c’est qu’ils ont réussi l’escape game. Merde alors. Va falloir ruser pour une autre idée !

5. Les mettre devant la téloche, qu’est-ce qu’on s’emmerde ?!

Tu t’occupes d’enfants qui ne sont pas les tiens ? Ne te prends pas la tête et colle-les devant la téloche. Ils ne t’emmerderont plus mais auront de grandes chances de devenir plus débiles que les autres (les mettre devant les programmes éducatifs Lumni sur France Télé, c’est pas du jeu). Y’a de quoi les occuper de très tôt le matin à très tard le soir en commençant par Martin Matin, en passant par Météo à la carte (pour qu’ils se croient en vacances chez mémé), et en terminant par Mariés au premier regard. On te l’assure, c’est parfait pour rendre tes gosses débiles. Et rebelote le lendemain. C’est pas les tiens, ne culpabilise pas.

  • Emma Lahalle // Photo manif : Chablis Winston / Photo enfant : DR