Aide Marie-Guite Dufay et ses amis à trouver un nom à la grande région.

Début de l’histoire, il y a deux régions, qui datent de la loi de décentralisation de 1982. La Bourgogne et la Franche Comté, qui se regardent en chien de faïence sans trop s’intéresser l’une à l’autre. En 2015, nouvelle réforme, on fusionne les deux régions, au forceps. Point barre. Nevers, Belfort, Sens, Digoin… C’est pareil maintenant.

Démocratie participative oblige, l’institution suprême a décidé de consulter les habitants pour le futur nom de la grande région. Alors que le match est déjà plié. Dommage, on a des idées. Petite contribution. Liste non exhaustive de ce que pourrait être un nom de région qui claque. Un truc qui booste la marque BFC quoi ! Du branding à l’américaine. À jeter à la gueule de vos interlocuteurs quand ils vous demandent « tu viens d’où toi ?« 

Bourgogne-Franche-Comté

Le nom le plus standardLes personnes influentes des deux régions se sont réunies, ont brainstrormé, analysé la situation. Ils ont une idée de génie : on prend les deux noms et on les met bout-à-bout. Comme FR3 à l’époque. On appellerait la région : Bourgogne-Franche-Comté. Tu vois le truc ? L’idée fait son bonhomme de chemin et semble avoir de l’avance sur les autres… Ça nous permet de trouver un petit acronyme bien senti à l’américaine. BFC. Quand même plus classe que PACA, non ?

Franche Comté-Bourgogne

Le nom le plus insensé. Oui, pourquoi mettre la Bourgogne en premier ? Est ce qu’on suit bêtement l’ordre alphabétique ? Est ce qu’il y a un sens des mots plus esthétique ? Je sais pas moi… Est ce qu’on dit Hardy et Laurel ? Non. Tom et Olive ? Non. Dumber et Dumb ? Mon couteau et ma bite ? Cherche pas.

Vin-Fromage (ou Saucisse-Persillé)

Le nom le plus marketing. Tête de gondole. Tu sais ce que tu vas trouver. C’est marqué sur la boutique.

East Side fucking France

Le nom le plus gangsta’ street shit. La région puissante. C’est en anglais donc compréhensible à l’international. Bien. Ça aurait le mérite de faire flipper un peu les ennemis de notre belle région qui hésiteraient avant de nous envahir de peur qu’on soit un gang dangereux.

Morvan-Jura

Le nom le plus atlas de tourisme. Le Morvan, c’est sur tous les départements de Bourgogne. Le Jura, c’est le seul massif digne de ce nom du coin, et depuis Jurassic Park, c’est une marque internationale.

Marie-Guite land (ou Dufaystan)

Le nom le plus mégaloC’est elle qui a gagné, c’est elle qui décide. L’Imperator. Donc si elle veut l’appeler comme ça, elle a le droit. François Sauvadet l’aurait appelé « Alésia », je crois. Mais il n’a pas gagné.

Soleil d’amour niché au cœur de la vérité du bonheur.

Le plus poétique. Ce nom m’a été soufflé par Kim Jung-un. Ça aurait de la gueule. Et ça remettrait du baume au cœur des habitants qui retourneraient un peu au boulot. Ces feignasses. On organiserait des défilés militaires dans la capitale économique, Dole, et on lancerait des missiles juste pour énerver les Américains. Génial.

+ 380 euros

Le nom le plus symbole. Finalement, la décision la plus importante prise par la nouvelle assemblée de la grande région est d’augmenter les indemnités des élus. Donc ce serait un nom révélateur. Même si je ne suis pas sûr que ce soit très efficace.

Acapulco

Le nom le plus filou. Avec un peu de chance, les gens se trompent, réservent leurs billets à destination de Dole-Acapulco, et on se retrouve avec un tourisme en hausse de 50%. Les Ricains sont tellement cons que ça peut marcher. On tente ?

Entre Paris et Lyon et Strasbourg

Le nom pour les losers de la géographiePrécède la question « Ah ouais c’est où ça ?«  de ton interlocuteur sous-cultivé. Ça évitera de le mettre mal à l’aise. Si il ne sait pas où sont ces trois villes, abandonne la discussion.

Caca

Le nom le plus cool. Ce nom original m’a été soufflé par ma petite nièce de 2 ans. Après tout pourquoi pas ? C’est facile à retenir, facile à écrire, ça rentre dans les têtes. Du pur naming à en faire pâlir les plus grands cabinets de consulting. On attend le logo avec impatience.

– Chablis Winston
Illustration : Pierre Roussel

Tiré de Sparse numéro 14, dispo dans les endroits où t’as l’habitude de traîner.