Le monde part en couille. Cancoillotte au chocolat, vin bleu, moutarde au mojito, on n’est plus à l’abri du délire marketing. Mais comme on a déjà trop tapé gratuitement, on a voulu tester et voir ce que ça donne (parce qu’il parait qu’on ne se moque pas sans savoir… Rabat-joie). Au coin du feu, au calme, on a soigneusement noté toutes les réactions des testeurs de la rédaction de Sparse. Déluge de punchlines.
Le vin aux truffes
C’est dimanche soir, c’est l’heure de l’apéro, on va commencer par le pinard. Problème, on n’a pas réussi à trouver du vin bleu, juste du vin aux truffes du même « producteur ». Les rumeurs sur la composition du-dit produit nous ont fait flipper… Le vin c’est classe, les truffes c’est classe, mais le mélange est cradingue. On te fait revivre le débat comme si t’étais là, sur nos genoux.
– On dirait du vin super cuit, y a un goût de sauce au vin.
– Tu le bois, t’as l’impression d’avoir mangé de la viande.
– On dirait un pinard qui a cuit sur la plage arrière de la bagnole au soleil.
– Tu bouffes le saucisson après une gorgée, t’es à Noël.
– Mais c’est pas le Noël qui fait plaisir…
– C’est râpeux. Ça me pique la langue.
– La truffe, on la sent à l’odeur surtout.
– On est conscient que c’est de l’esbroufe.
– Ce qui est bien c’est que tu picoles pas trop avec ça.
– Ça fait un peu quand tu manges trop près de la croûte du gruyère, ça gratte la gorge.
Si t’as envie d’essayer chez toi, sache que le vin aux truffes n’est pas simple à trouver à moins d’habiter Dole. Tu peux retrouver dans le dernier numéro du magazine un article sur le vin bleu et toute la gamme de vins parfumés du Jura. Ça te coûtera un peu plus de dix balles pour chaque.
La moutarde au mojito
Qu’est-ce que c’est que cette merde, te dis-tu. Malgré les a priori, la moutarde au mojito est celle qui a remporté haut la main ce test de dégustation. Parce que ça se mange. Le concept est dégueulasse, la moutarde l’est beaucoup moins.
– C’est acidulé, c’est bon. C’est pas mal. Y a un goût de condiment, c’est frais.
– On sent bien la menthe, le citron mais on sent pas le rhum.
– Je l’appellerais bien menthe-citron plutôt que mojito.
– Avec du poisson, ça peut être pas mal.
– Ça se défend, c’est vrai que c’est pas trop mal. De là à l’acheter…
Vendue sous la bannière Reine de Dijon, cette moutarde particulière est plus compliquée à trouver que le reste de la gamme de la marque. Cette came du démon a sans doute été lâché pour le coup de pub. On en a trouvé dans une épicerie spécialisée dans les produits régionaux. Environ deux balles.
La cancoillotte au chocolat
Là, on s’attaque à ce qui se fait de pire en terme de débauche gustative. Rien que l’idée de marier le chocolat et la cancoillotte est une putain d’hérésie et devrait conduire au bûcher le taré qui a inventé ça. Tu peux en trouver dans les grandes surfaces, pour un peu plus de trois balles.
– Je n’ai pas envie d’en manger.
– À l’odeur, c’est assez horrible.
– Y a pas le goût du fromage, c’est super sucré.
– On dirait du Nutella à l’aspartame.
– Y a quand même un léger goût de cancoillotte.
– Quand t’es défoncé, c’est cool car t’as sucré et salé.
– Quand t’es défoncé, tu vomis.
– Dégueulasse, tout simplement.
– Quelle idée de faire ça… Des gars ont bossé des années pour mettre ça au point.
Après trente secondes au micro-ondes comme le conseille la marque au dos du pot :
– Ah non, là c’est dégueulasse !
– Ça fait fondue au chocolat.
– C’est bizarre chaud, j’aime pas. Le chocolat se développe, on le sent plus.
– C’est toujours très sucré.
– Là, ça s’inverse les goûts. C’est une mouillette cancoillotte dans du Nesquick.
On a même tenté un mélange cradingue avec moutarde au mojito et chocoillotte sur le même morceau de pain. Verdict ? La moutarde emporte tout sur le goût, victoire de la moutarde !
– La rédaction & So Fish
Photos : Louise Vayssié