Tu as remarqué cette mode, depuis quelques années, du calendrier de l’avent ? Enfin, on t’arrête tout de suite, on n’a pas grandi chez les Amish non plus : on te parle des calendriers avec d’autres choses dedans que du chocolat périmé en forme de houx. Des objets imaginés par des responsables marketing peu scrupuleux, grands comme des armoires normandes, contenant des rillettes, du maquillage ou encore de l’alcool. D’ailleurs, peut-être que tu possèdes déjà ton calendrier de l’avent « des meilleurs bières artisanales françaises » et sache que l’on ne te juge pas. Si tu es par contre du genre retardataire, on t’a fait une petite sélection des plus beaux objets de la catégorie.
« Calendrier de l’avent spiritueux »
La promesse : « 24 mignonnettes d’alcool qui permettront aux amateurs de spiritueux et d’apéritifs de patienter jusqu’à Noël »
Notre avis : Quel meilleur remède pour supporter cette intolérable attente des réunions de famille que de s’enfiler chaque matin de décembre une mignonnette de crème de cassis ? Pour les plus dépendants d’entre vous, ce calendrier sera également le parfait allié pour assouvir en toute décomplexion une petite tendance à l’alcoolisme. En effet, qui pour te reprocher de garder ton âme d’enfant ? Cependant, attention à l’haleine de Génépi à 8h du matin au bureau : cela risquerait d’incommoder les collègues et faire courir des rumeurs peu bénéfiques à ton évolution professionnelle. Après, tu connais la suite : licenciement, divorce, dépression… Es-tu sûr de vouloir commander ce calendrier ? On t’aura prévenue. Petit conseil, garde tes 79,95 euros et attends l’heure décente de l’afterwork pour descendre quelques eco-cup de vins chaud au marché de Noël.
Pour qui ? : Ceux qui apprécient la Suze au petit dej’ ou pour calmer des enfants trop impatients (attention toutefois à l’échec scolaire).
L’alternative petit budget : Un pack de 24 Kro.
Calendrier de l’Avent pour chien
La promesse : « Rendez l’attente de Noël plus supportable en offrant chaque jour à votre compagnon une succulente friandise. »
Notre avis : Pas besoin d’avoir sa carte au partie Animaliste ou de s’appeler Michel Drucker pour savoir que nos compagnons à 4 pattes attendent, eux aussi, dans la plus grande des impatiences, les fêtes de fin d’année. Et puis, un chien imprégné de l’esprit de Noël, c’est un chien qui ne rechigne pas à t’aider à décorer le sapin ou à dresser la table pour tes convives le 24 et ça, c’est toujours bon à prendre. Prudence cependant : ton chien, qui se sera empiffré tout le mois de décembre, risque d’avoir quelque peu l’estomac dans les talons le jour J et pourrait bien plomber l’ambiance des fêtes.
Pour qui ? : Les chiens fans de Noël ou les gens qui aiment les croquettes.
L’alternative petit budget : Rien, car Noël, ton chien il s’en fout comme de sa première crotte.
Calendrier de l’avent « La ruche » de Guerlain
La promesse : « Une création unique qui vous invite à découvrir l’univers enchanté des abeilles : la ruche au 25 merveilles.«
Notre avis : Pour la modique somme de 600 euros, c’est le calendrier d’avent ton découvert. Alors ici, il ne s’agit pas de miel non, plutôt de parfum, de crème de jour, de mascara, de rouge à lèvre, de gel douche… Bref, l’équivalent d’un magasin Séphora dans une seule boîte. Alors, attention, il y aura sûrement des choix douloureux à faire : l’objet faisant à peu près la taille de deux terrains de tennis, il te faudra certainement envisager de sacrifier une pièce de ton appartement ou de faire l’impasse sur le sapin de Noël.
Pour qui ? : Les gens riches et superficiels.
L’alternative petit budget : Tout miser sur la beauté du cœur.
Calendrier de l’avent « Comtesse du Barry »
La promesse : « Un coffret unique qui pourra servir de calendrier de l’avent aux amateurs de bons produits et de charcuterie.«
Notre avis : Alors ici, on est un peu sur le même principe que les calendriers des mignonnettes d’alcool. Un calendrier de bon vivant, somme toute. Chaque matin, tu auras le plaisir de déguster rillettes, terrines et autres pâtés d’exception. Petit point de vigilance cependant : l’haleine pâté de foie à 8h du matin au bureau qui risquerait d’incommoder les collègues. Tu prendras ainsi le risque de te retrouver mis à l’écart lors du traditionnel pot de fin d’année du bureau et après, tu connais la suite : désocialisation, dépression… et l’année suivante tu finiras par acheter le calendrier mignonnettes de spiritueux.
Pour qui ? : Les gens qui aiment le gras de bonne heure.
L’alternative petit budget : S’assumer grand Dieu ! Tu n’as pas besoin de ces échantillons grotesques ! Il est temps d’oser tremper tes tartines de mousse de canard dans ton café.
Allez, bisou, nous on file en brainstorming pour le calendrier de l’avent Sparse 2022.
Texte : Delphine Fresard